Il est vrai que le précédent était assez moche (si, si, j'insiste), après sa mue, retrouvez mon blog sur le lien suivant :

http://syssylinsolente.over-blog.com/

Les archives ont été intégralement transférées..... Canalblog est moribond, vive Overblog !!

Vous voulez vous faire plaisir, faire plaisir autour de vous pour Noël, contribuer à faire une bonne action au profit des Restaus du Coeur, et surtout, rire ? Disponible en version papier et numérique, pour les I Pad addicts !

Procurez vous d'urgence ce livre dont voici deux extraits.....

Extrait 1

A n’en pas douter, les sites de rencontres ont certaines limites. Il va me falloir redoubler de vigilance et affiner encore ma stratégie que je croyais pourtant au point pour repousser hors de ma portée tout doryphore bien déterminé à venir me contaminer avec le mildiou, moi et ma candeur encore intacte malgré la noirceur de ce monde que je commence à entrevoir.

A fuir comme la peste, donc :

- Mec qui se la raconte sur son physique alors que y a jusqu’à sa mère qui le trouve moyen, moyen, même si elle ne lui dit pas. Ca reste sa mère, quand même, et quelque part, cette face de pet, c’est un peu de sa responsabilité. Alors, gaffe à l’auto proclamation « je suis un vrai canon », surtout en l’absence de photos. Parce qu’il faut garder présent à l’esprit que dans chaque canon, sommeille un boulet.

- Mec qui vous donne l’impression d’être super bien dans sa peau mais qui utilise des mots à caractère inquiétant, récurrents dans les chats, et dont il faut par conséquent vite se méfier : par exemple, « mon psychothérapeute m’a dit, la posologie de mon Lexomil est stabilisée, ma dernière crise d’angoisse remonte à plus de quarante huit heures. »

Plus globalement, tout ce qui peut laisser penser, que, de près ou de loin, il traverse une passe à vide, pour ne pas dire qu’il est en orbite autour de nulle part et erre dans un espace temps dont lui seul a la mesure, uniquement guidé par le petit vélo qui pédale tout seul dans sa tête malade.

- Mec qui se contredit toutes les deux phrases : je veux une histoire durable mais est ce que tu baises, j’ai envie d’aimer à nouveau mais est ce que tu baises, je suis fidèle mais est ce que tu baises à plus de deux ?

D’ici là, j’ai quand même un peu de répit avant de replonger dans le bouillon d’inculture du virtuel.

Extrait 2

Maintenant, me concernant, je suis parée à évoluer dans cette jungle. Même si ça relève d’une formation en milieu hostile au moins digne d’un commando de paras.

Oui, les obstacles existent ici, même si ce ne sont ni des filets auxquels s’accrocher, ni des marécages où l’on plonge avec ses vêtements, et son sac sur le dos, dans lequel se trouve fort à propos la serviette initialement faite pour se sécher, d’où l’intérêt.

Eh, oh, ne me la faites pas, les bidasses en folie, j’en connais qui ont suivi personnellement ce genre de stage et qui pourraient témoigner de la véracité de mon propos.

De toute façon, tout le monde s’accorde à dire que la guerre, ça ne sert à rien, donc pas bien utile de discutailler : se foutre à l’eau avec ses fringues et sa serviette, c’est con. Je me douche habillée, moi ?

Sur la toile, les épreuves consistent quant à elles, à rencontrer des mecs tous plus nazes les uns que les autres et à continuer à crapahuter quand même. Il s’agit donc bien, pour réduire le risque de rencards pathétiques, d’esquiver en amont les olibrius sociopathes, équipés d’un gland à tête chercheuse, planqués sous des airs affables.

Plumeusement votre,

Syssy

Le marché des célibataires, 13 millions de consommateurs plus ou moins prêts à tout pour arrêter de passer l'hiver seuls sous la couette, avec le duo pyjama en pilou-pilou et chaussettes en accordéon. Des hommes et des femmes qui cherchent sans cesse le meilleur moyen de faire LA rencontre.

Alors, bien sûr, notre monde de surconsommation a tout prévu pour eux : sites de rencontres généralistes, fourre-tout, (au sens propre comme au sens figuré (!)), sites orientés ethniques, sites orientés religion, sites orientés âge, CSP, pratiques sexuelles, on ne sait plus bien quoi inventer pour finir d'essorer le livret A de ces âmes esseulées.

Si les réseaux sociaux classiques se substituent à leur mission première, c'est à dire avoir des tas de friends, en permettant la mise en relation de ces mêmes célibataires qui racontent beaucoup leur vie ("A mangé son Weigth Weitchers devant Secret Story", ou "A mangé des pâtes à même la casserole, arrosées d'une bière"), les faisant ainsi devenir, parfois, des sex friends, eh bien, il y a encore de l'innovation sur le marché....

Un site de rencontre par l'intermédiaire de son chien !

Les internautes peuvent ainsi rencontrer d'autres propriétaires canins. "Partir en vacances ou en balade avec son chien" est un forum où chaque propriétaire canin peut proposer à un autre maître de se balader avec leurs chiens, permettant ainsi aux hommes et aux animaux de se rencontrer. La créatrice de ce site de rencontre un peu particulier, explique sa démarche: "J'ai eu l'idée de créer ce forum pour ne pas être seule à randonner avec mon chien. Le but est d'établir un échange convivial entre les gens !

Remarquez, c'est plutôt bien pensé. Si on déteste les chiens, on écarte tout de suite les propriétaires de molosses bavants et qui sentent pas terrible les jours de pluie. Parce que même si on remplit environ 400 critères sur les sites de rencontre, personne ne fait autre chose que regarder les photos + âge / poids / taille / signe astro (pour les femmes) / profession / enfants.

Alors, on peut créer des sites à l'infini. Quelques exemples ?

ManiaKs.com permettra de mettre en relation les femmes qui ne supportent pas le boxon et les hommes qui lavent la vaisselle à la Javel.

On peut même le linker avec le site de Jaiunclebard.com, évoqué plus haut : c'est magique !!

MilitantBio.fr fera rencontrer les adeptes des toilettes sèches et les propriétaires de maisons crépies à la bouse de vache lyophilisée.

MultiMarmaille.fr sera destiné à ceux qui ont déjà de leur côté une équipe de foot en guise de descendance, et qui cachent donc sur les sites normaux cette prolification enfantine, qui fait fuir à peu près tout le monde.

ZeroFruitetLegumes.com va permettre que les adeptes de junk food, ou trempeurs de camembert dans le kawa, ou encore abonnés aux plats préparés et ne sachant même pas distinguer un concombre d'une courgette, puissent se regarder les yeux dans les yeux devant un sundae géant chez MacQuick.

ObeseLand.com et Vilainpasbo.fr pourraient mettre en relation les personnes disgracieuses, qui, hélas, n'ont pas encore compris que s'ils peuvent parler avec des gens beaux grâce au Net, ils ne pourront pas plus les attirer dans leur lit que dans la vraie vie.

AmoureuxdelaNature.fr, préparera quant à lui les futurs candidats à la rencontre à des randos interminables, après midi de pêche à la mouche ou chasse à l'escargot en bottes de caoutchouc comme seules et uniques activités du week-end. Et puis, à regarder Chasse et Pêche, enregistré religieusement, sur le petit poste de la télé dans la cuisine, en dinant de soupe aux choux et au lard.

Mais quoi qu'on créera, étant entendu que tout le monde cherche le Prince Charmant ou la femme idéale, les gens continueront à être insatisfaits. Croyez en ma looooooooooooooonnngue expérience, que je relate d'ailleurs dans mon livre ( si j'ose le lien : http://www.thebookedition.com/un-jour-mon-prince-viendra-d-internet-salome-salta-marques-p-47541.html, un peu de pub au passage ne nuira pas).

J'aurais donc tendance à dire que Cupidon reste seul maître à bord et qu'hormis faire marcher le commerce (les restaus et les bars se frottent les mains de ces rencards issus du Net), ces sites ne permettent pas de faire rimer amour avec liste de critères fantasmés. Mais ça permet de participer à la recrudescence des MST.

Oui, mesdemoiselles, messieurs, il semblerait que l'élu(e) de son coeur, on doive plutôt le laisser venir que d'aller le chercher. Mais je reconnais que traîner sur les sites de rencontres est quand même vachement fun !!

Syssy, qui décidément touche à tout !

La  France est un pays qui peut rimer beaucoup en R. J'explique. La France est un pays où on vocifère, où on déblatère, où on désespère, et surtout, où on légifère. Oui, mais pour quoi faire, au juste ?

Et bien, cultivons nous sur l'art de pondre de la loi à qui mieux mieux et de ne rien en faire.

L’incroyable gâchis des lois jamais appliquées

Près d'une loi sur six n'entre jamais en vigueur !

" Grâce à Nicolas Sarkozy, les choses avancent. Auparavant, par exemple, lorsque les enseignants se mettaient en grève, des millions de familles se retrouvaient devant des portes d’école fermées avec leurs enfants sur les bras, c’était malcommode et scandaleux, surtout pour les foyers modestes, bien en peine de se payer une baby-sitter. Mais, depuis le vote de la loi du 20 août 2008, qui oblige les établissements en grève à assurer l’accueil des élèves, la situation s’est améliorée. Certes, des millions de familles se retrouvent toujours devant des portes fermées avec leurs enfants sur les bras, car la plupart des maires n’ont pas les moyens (ou refusent tout net) d’appliquer ce texte, et rien n’est prévu pour les y contraindre. Mais les parents sont désormais autorisés à protester contre ce déni de droit. C’est un progrès. " Oui, c'est vrai qu'en pratique, ça change vachement la face du monde, de pouvoir se pourvoir en justice et raquer des frais d'avocat pour se battre contre les institutions, et espérer un procès au bout de 10 ans. Remarquez, certains parents ont trouvé la parade : ils se foutent en arrêt maladie, et comme ça, en plus du bordel ambiant, on alourdit encore les déficits, en tirant une nième balle dans le pied de Marianne.

" Et une loi de plus pour du beurre ! Cela devient une habitude… Selon un récent décompte réalisé par le Sénat, 234 des 1 500 textes adoptés par le Parlement depuis 1981 n’ont été que partiellement ou pas du tout mis en œuvre, faute de décrets d’application. Et l’histoire de France regorge d’articles tombés dans les oubliettes le jour même de leur adoption – ou allègrement piétinés depuis.

Sait-on que, aujourd’hui encore, le port du pantalon pour les femmes est officiellement subordonné à une déclaration en préfecture ? " Alors là, j'avoue que ce serait quand même bien emmerdant de devoir tous les matins, en plus de s'être occupé de la marmaille, d'avoir balayé (si, j'en connais qui ne peuvent pas partir sans avoir ramassé LA miette tombée par terre au petit déj), de devoir en plus, et avant d'aller tafer, signaler qu'on a tapé son slim parce qu'on en avait eu envie, comme ça, sur un coup de tête. Celle là est donc bien aux oubliettes, et ce n'est pas le MLF qui va me contredire.

" Et que le préambule de la Constitution de 1946, toujours en vigueur, garantit le droit à l’emploi pour tous les travailleurs, ainsi que leur capacité à «participer […] à la gestion de leur entreprise» ?"

Evidemment, en 1946, la population ayant été vaguement décimée pendant les années précédentes, il était facile de se dire que vu le merdier laissé par la guerre, tout le monde allait pouvoir aller au turbin, en chantant la chanson des 7 nains, qui plus est. Quelques décennies plus tard, c'est l'inverse. Tout est aseptisé, électronisé, et le nombre d'individus s'est multiplié au moins aussi vite que les petits pains sous l'effet des miracles de Jésus. Quant à imaginer une seule seconde que les employés aient d'autres droits que celui de fermer leur gueule et de produire toujours plus pour gagner de moins en moins (Nicolas S, désolée de vous contredire, mais la réalité, en vrai, c'est comme ça), le législateur avait du abuser du narguilé pour imaginer un seul instant que les patrons allaient laisser leurs employés mettre le nez dans la gestion de la boîte. Ben oui, comment qu'on fait après pour abuser des biens sociaux ?

Et alors que certaines lois tombent (heureusement) en désuétude, d'autres se voient complètement évincées, sous des pressions scandaleuses. Je choisis les adjectifs que je veux. Je vais même ajouter dégueulasses, ça illustrera mieux ce qui suit.

"Tirons aussi un coup de chapeau collectif à tous les groupes de pression anti-environnementaux, agriculteurs de la FNSEA, producteurs de pesticides, transporteurs routiers, amis du nucléaire, bétonneurs de littoral ou allergiques à l’éolien. Main dans la main, ils ont réussi à vider de quasiment tout son contenu la fameuse loi Grenelle 1, censée faire basculer la France dans un modèle de croissance propre et vertueux. La taxe écologique sur les poids lourds a été repoussée, l’implantation des éoliennes plus strictement réglementée, la pub sur les pesticides autorisée, le chauffage électrique encouragé dans les nouvelles constructions et les rejets de centrales nucléaires moins encadrés. " No more comment, tout est écrit.

Pis, parfois, les lois sont votées, et les décrets d'application avec. Oui, mais... On ne serait pas en France s'il n'arrivait pas ce qui suit !

" Une fois l’étape du décret franchie sans encombre, la loi peut trébucher sur un obstacle plus insidieux encore : le manque de moyens. Prenons par exemple le droit à l’incarcération des prisonniers en cellule individuelle, reconnu par le Parlement depuis… 1875. Eh bien, il n’a jamais pu être appliqué, faute d’argent. Et la réaffirmation solennelle de ce principe dans la loi pénitentiaire de 2009 n’y changera rien, car elle n’a été assortie d’aucune enveloppe budgétaire.  Quant à l’instauration d’un «droit au logement opposable», il relève de la fantasmagorie. Si l’Etat voulait vraiment offrir un toit à tous ceux qui en ont besoin, il lui faudrait en effet construire, de l’avis même du gouvernement, au moins 500 000 logements, perspective absolument délirante, eu égard à la situation des finances publiques. " Donc, pour nos parlementaires, beaucoup de voeux pieux, peut être une manière de s'acheter une bonne conscience et d'avoir le sentiment de mériter les émoluments disproportionnés qu'on leur verse. C'est là qu'on voit que la notion de Français moyen ne signifie rien pour eux, qui roulent dans des voitures avec chauffeur, bouffent aux frais de la Princesse, et prennent des décisions sans en mesurer la portée et encore moins la mise en place. La teuf, quoi.

Mais la France restera, probablement, et visiblement pour l'Eternité, le pays où " faites ce que je dis mais ne faites pas ce que je fais". Pourquoi je médis encore ? Pour ça.....

" Lors de la réunion inaugurale, le président du Sénat a dénoncé la «prolifération législative» en déplorant que «le législateur s’exténue à produire des textes que le citoyen ne comprend pas». Les élus ont décidé de donner l’exemple : ils ont promis de s’appliquer les retenues pour absentéisme inscrites dans les textes depuis 2008… mais jamais mises à exécution. " Ben voyons !

Etant particulièrement outrée par ce contenu que j'ai tenu à partager avec vous, amis lecteurs, je terminerai donc sur ce qui résume bien le fond de ma pensée, et tant pis pour la bienséance. Bienséance dont je n'ai strictement rien à foutre, en fait, et vous le savez si vous me lisez régulièrement !

Une Syssy qui en marre de voir que le monde des Puissants et le monde des Gens sont séparés par un sas hermétiquement clos et opaque.

J'ai une accrédition pour être jury professionnel et valider des parcours de formation auprès d'un organisme que je ne citerai pas. Parmi les candidats, beaucoup de personnes en réorientation, réinsertion, et, parfois, des erreurs d'aiguillage. Ce qui donne des candidats lunaires qui se présentent aux épreuves, des fous rires à réprimer, et surtout, de la matière pour alimenter cette chronique.

Une fois n'est pas coutume, je vous livre en l'état et sans aucune exagération le parcours de cette candidate, qui les a cumulées côté vie privée et professionnelle. Et qui serait probablement mieux dans un environnement adapté à ses problèmes multiples et variés.

Lors de son entretien de présentation, qui se voulait professionnel, elle nous a donc rejoué les Miséroïdes : 8 enfants, a fait une fausse couche pour le neuvième (la dame affiche un bon 55 ans quand même). Enfants qu'elle a soignés à l'huile essentielle d'eucalyptus car n'avait pas les moyens de leur payer des médicaments (euh, la Sécu, c'est pour qui, déjà ?). Huile d'eucalyptus dont elle avait empesté la salle d'examen, je me suis crue dans une boîte de suppos géante. En effet, outre ses vertus anti tussives, elle soignerait le stress, cette huile. Moi, je persiste à croire que la candidate avait mangé des suppos en croyant que c'était des chewing gum.

Reprenons le cours du CV truffé de 2000 expériences toutes plus farfelues que les autres. Mais d'abord.......

En 2008, elle a du faire une chimio, parce que comme elle a été transfusée lors d'une de ses grossesses, (j'ai pas resitué parmi les 5 enfants en 6 ans, plutôt fascinée par son ascendant poule pondeuse que par l'histoire elle même), elle avait chopé une hépatite C. Qui avait dégénéré en cyrrhose. Mon oeil, oui. Elle devait biberonner sévère, pis pas encore en être sortie, parce que j'ai jamais entendu qu'une chimio soignait une cyrrhose du foie. Surtout que la chimio était prise en charge par la Sécu alors que les 2000 € de traitement pour l'hépatite, non. Mais elle est allée voir un marabout, ou quoi ?

Bref. Entre tous ces problèmes de morveux à gérer et de soucis médicamenteux, elle a été conseillère en astrologie, par téléphone. Est-il utile de préciser, elle n'a aucune compétence pour ça, son rôle consistait à retenir le client, au bout du rouleau, le plus possible au téléphone, et de lui raconter des conneries pour lui faire croire que Saturne et Mercure allaient arranger ses problèmes d'interdit bancaire et de prochain épinglage au fichier BDF. En aparté, donc, évitez d'appeler ce genre de service, c'est une arnaque plus large que la porte d'Aix.

Mais ça, ce n'est rien par rapport à ce qu'elle a couché sur papier dans ses épreuves écrites, et les conneries débitées sans discontinuer pendant l'oral.

J'ai noté scrupuleusement chaque mot, et recopié à la virgule près les écrits, tellement c'est incroyable. Dans sa tête, c'est vraiment comme sur l'image, ce n'est pas possible autrement....

- " Rendez-vous samedi prochain de cette semaine"

- "Les horaires d'ouverture des magasins sont ouverts de 9h à 19h"

" Je faisais la mise sous pli du courrier administratif signé et tamponné par le secrétariat du Maire, et que je remettais en interne de celui ci par voie postale." (Oh, putain, celui là vaut son pesant d'or)

- " Un client se présente avec sa carte de prêt expirée depuis 15 jours. J'informe mon fichier informatique du Nom, prénom, adresse de mon client afin de vérifier la validité de sa carte. Celle ci n'étant plus à jour de 15 jours (noooooooonnn ! Incroyable), j'invite le client à remettre à jour sa carte. (bonne idée) (......................) J'utilise l'outil informatique pour vérifier la validité de la carte d'adhérent qui n'est plus valide (on le saura). La carte créditée peut inscrire les livres et les CD emprunter (joli participe passé) et je valide celle-ci sur le fichier informatique de mon client à la date du jour de l'emprunt. (balèse, la carte)

- "Mes difficultés : vérifier correctement le nom prénom de l'adhérent dans le fichier client informatique." (en hébreu, le fichier ? Ou alors rachète toi des yeux, et quelques neurones aussi tant qu'à y être)

- "Parmi mes missions : au service urbanisme, parafage (oui, y a une fote, j'ai recopié en l'état, vous ai dit !!) de citoyens décédés depuis 3 ans." (j'ai toujours pas compris ce qu'elle a fait pendant son stage) Et c'est pas l'Etat Civil, les morts ?

- " Est ce que ce guide d'entretien commence-t-il bien ?" Mais oui, qu'il commence-t-il bien, si joliment amené comme sa bouse sur une touffe d'herbe.

- " Cette réputation détient 45% du marché de la zone de chalandise." (trop forte, la réputation)

- " Pour avoir un rendez-vous avec un technicien, il y a trois semaines de délai à prévoir. (.....) Le technicien peut vous rencontrer la semaine S+1 prochaine jeudi soir à 19h. Et les frais de déplacements sont payants. (Oh, les frais sont pas gratuits ? C'est moche).

- "Je souhaite vivement de vous rencontrer." Et moi donc !

- "Je vais prendre vos noms et adresse que j'ai déjà." (remarque, deux précautions valent mieux qu'une)

Difficile moment que celui où il a fallu lui annoncer que nous ne pouvions pas lui valider le diplôme.... Surtout, NE PAS RIRE.

Il fallait justifier notre refus, j'eusse aimé que le Ministère agrée le motif suivant :

Votre Syssy, qui, malgré une fibre sociale exagérément développée, n'a pas pu s'empêcher de se moquer.

Moi, la grève m'amuse pas plus que ça - ça blase, au bout d'un moment, les queues aux stations service derrière les vieux qui font un revival de 39-40 et croient qu'on va réinstaurer les tickets de rationnement, alors même qu'ils font 3 km par jour. Sans compter que plouf plouf, aujourd'hui, y aura pas école - cantoche - centre aéré - de train - d'avion - de bus (cochez les cases correspondantes. Y a pas de case ? Normal, c'est précoché, en fait.) En revanche, les chiffres, ça m'éclate.

12 milliards de manifestants selon les syndicats, trois (personnes, pas milliards, entendons-nous), selon la police. Y a comme qui dirait un schisme, et pourtant, les journalistes t'annoncent ça avec un sérieux limite papal.

Donc, je me dis, avec ma paranoïa latente, que si ça se trouve, c'est comme ça pour tout.

Tiens, premier exemple.

les Français sont 92% à se connecter à Internet au moins une fois par jour. Mais 92% des gens qui ont accès à Internet, 92% des Français agés de plus de 18 ans, 92% de Français n'ayant pas de poisson rouge ? Si, parce que avec un poisson rouge, on passerait à 110%. Ben tiens, c'est con un poisson rouge, ça voit Bubble Fish sur l'écran, ça croit que ça va niquer. Donc ça consulte Internet aussi pendant que son maîmaître est sur msn au bureau. Une connexion peut en cacher une autre.

Pour ceux qui savent po ce qu'est Bubble Fish, c'est le ET - Téléphone - Maison de la traduction. Littérale, donc. Tu mets forget me not en anglais (myosotis en français), il te traduit par oublie moi pas. So cute, ce Bubble Fish.

Donc, continuons. Le truquage est partout.

Chiffres du chômage : oui mais quel chômage ? Indemnisé, not indemnisé, partiel, total, dispensé de recherche d'emploi (bon, ça, ça va péter, va falloir les réintégrer). Une certitude, et une seule :

Alors, partant de là, si ça se trouve :

- Sarko gagne 200 000 € par mois et non 20 000.

- en fait, on sera en retraite au bout de 260 trimestres et non 160. Y diront qu'y a eu une coquille dans le décret au moment de sa publication au JO. Et dans ton cul, y a des coquilles aussi ? Oui, si tu crois être une poule, uniquement. Ou alors faut arrêter les expériences de sodomie scabreuse.

- On est 666 millions de Français mais comme ça fout la trouille comme chiffre, ben on en a ratiboisé un bout. 66, c'est moins satanique, mais ça reste préoccupant quand même, surtout qu'il y en a beaucoup trop dans la tranche Seniors à Liquides. Je remue le couteau dans la plaie si je veux.

- le montant de vos courses dans les hypermarchés est majoré discrètement de 0.5 euro à chaque passage en caisse, voilà l'autre secret de l'hyper rentabilité de la grande distrib', le premier étant l'exploitation du personnel, border line de l'esclavage quand même. Faut quand même apprendre à pisser à heure fixe quand t'es caissière.

- Le Pen a peut être gagné les élections en 2002 mais ils avaient imprimé les bulletins de vote avec une encre volatile qui a rendu tous les votes pour lui blancs (ce qui est bien pour un nationaliste, ceci dit)

- la dette de la France elle est peut être 10 fois plus balèze que ce qui se dit, parce que le mec qui a fait la présentation des chiffres y nous a fait un petit remake de Krazu à la grande époque....

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Bon allez, j'arrête parce que vous allez encore flipper comme des lapereaux dans la lueur des Xenon des gros 4x4 qui niquent nos chemins vicinaux.

Ceci étant, pour moi, qui gerbe les statistiques depuis la terminale (ce qui fait donc un bail, souligneront les plus perfides lecteurs), je concluerai par :

Votre Syssy

On ne sait décidément plus quoi inventer.... Déjà, pour se ressembler le plus possible avec sa photo d'identité sur la carte du même nom, prière d'attacher vos cheveux s'ils sont longs, de bien dégager votre front, votre physionomie évoluant différemment selon que vous ayiez une frange à la Playmobil or not, évitez de sourire - enfin, tirez une gueule de cent pieds de long- mettez vos lunettes même si vous portez des lentilles, etc, etc. Indépendamment du fait que de toute façon, dans dix ans, vous risquez d'être bien différent de cette photo, -surtout mon fils qui avait 4 ans lors que je fis de lui un petit citoyen répertorié en tant que tel-, vous aurez toujours cette vague impression d'avoir, dessus, une tronche de sortie de 48 heures de garde à vue.

Mais ceci ne suffit pas....

La reconnaissance auriculaire arrive !

Après la reconnaissance digitale, faciale, vocale, et oculaire, des chercheurs ont mis au point la reconnaissance grâce à... l'oreille. Si l'oreille a été choisie pour servir d'identification, ce n'est pas par hasard. En effet, elle est la seule partie du corps à rester identique tout au long de la vie, ne faisant que grossir lors de la croissance. Sur 250 personnes testées, 249 ont pu être identifiés, soit un pourcentage de réussite de 99,6%.

Bon, que reste-t-il du corps humain qui permettrait de nous identifier à coup sûr ?  Les pieds ? Oui, les pieds, c'est pas mal, mais comme parfois ça sent moyen, j'imagine déjà l'attentat olfactif en plein aéroport si tout le monde devait virer ses pompes et passer ses panards au scanner. Pas les pieds, donc.

What Else ?

Cheveux, non, ça tombe, ça blanchit.

Dents ? Ouais, bof, si on se prend un coup de batte de base ball dans la façade, on est bon pour des ratiches sur pivot, et donc, une interdiction de sortie du territoire.

Trou de bale ? A priori, non plus, parce qu'avec l'age, ça se distend, et c'est sans compter les crises inopinées d'hémorroïdes.

Imaginez deux secondes le drame de votre life sur votre carte d'identité. En plus de la photo affreuse, de votre date de naissance qui démonte en moins de deux votre mensonge consistant à faire croire que vous avez 5 ans de moins, vous pourriez avoir cette mention :

Moyen de reconnaissance physique retenu : anus

Signes particuliers : sujet aux hémorroïdes, à passer à la préparation H avant scanner.

On n'arrête pas le progrès....

Sinon, certaines parties du corps humain sont également prétextes pour inventer n'importe quoi.

Hygiène : C’est la journée mondiale du lavage des mains !

Aujourd’hui, 15 Octobre 2010,  se tient la journée mondiale du lavage des mains. Une manifestation organisée afin de promouvoir ce geste de santé publique tout simple, mais trop souvent oublié. L'Unicef chapeaute cette journée, qui proposera des actions majoritairement à destination des enfants et adolescents, dont l'éducation au lavage des mains est primordiale dès le plus jeune âge. Les opérations de communication devraient se concentrer sur les pays en voie de développement, mais également en Europe.

Ceci étant, il est vrai qu'en France, on n'est pas champions de l'hygiène, mais de là à instituer des journées pour se laver les mains, ça devient quand même du grand n'importe nawak. Après, t'as ceux qui vont se sentir autorisés à pas se laver les paluches les 364 jours restants, et à serrer des pinces à tout va.

On pourrait aussi, dans la foulée, créer la journée du brossage de dents, du déodorant sous les bras  APRES et non A LA PLACE DE la douche, la journée du shampoing, la journée de la lessive,  etc, etc. Avec un peu d'imagination, on trouverait quelque chose pour chaque jour de l'année. La preuve....

Journée du sous vêtement propre

Journée sans grattage de burnes

Syssy, toquée de propreté

L'accès à l'information n'a jamais été aussi simple, aussi instantané,  aussi altermondialisé. En dehors des médias qui nous manipulent, à travers la grand messe du 20h, et autres émissions débats permettant de haranguer les foules avec des discours soigneusement contrôlés par la censure, fleurit un contigent d'autres sources d'infos, dont la légitimité est plus que douteuse.

Deux exemples...

"Stress : la vie de couple comme remède.

L'université de Chicago vient de publier une étude montrant l'impact positif de la vie de couple sur les individus. Les personnes vivant à deux seraient en effet moins sujettes au stress. Le résultat est sans appel : tous les célibataires ont eu un niveau de cortisol plus élevé que les candidats vivant en couple. Les chercheurs ont expliqué que le stress psychologique a des effets plus importants sur les célibataires que sur les personnes en couple. En conclusion, pour être destressés et heureux, vivez à deux."

Je vais me permettre une petite contre-théorie, arguments à l'appui. En parlant d'arguments, je trouve la démonstration précédente un peu pauvre. Visiblement, les américains sont moins à cheval sur le devenir de leurs impôts que moi.

Vivre à deux déstresse, selon Chicago. Il apparaît plutôt, à moins que ce ne soit un phénomène purement franchouillard, que le couple soit au contraire un lieu béni pour baigner dans un stress ininterrompu.

En effet, s'agissant de : la contribution équitable aux tâches ménagères - 50/50 selon la femme, 99/1 selon Monsieur, 1 consistant à aller racheter de la bière quand le stock de canettes est épuisé, il y a déjà de quoi stresser, en tout cas pour Madame.

Ensuite, pour ce qui est du choix du programme télé, le stress atteint son paroxysme, surtout en pleine période de Mondial de Foot, de Coupe d'Europe ou de tournoi des six Nations. A l'inverse, Monsieur passe une soirée à se ronger les ongles de stress quand Madame l'oblige à suivre les aventures des Desperates Housewifes, et en silence qui plus est.

Enfin, quoi de plus stressant pour Madame que de trouver une nième excuse pour éviter le devoir conjugal, que Monsieur lui réclame avec une régularité métronomique, lui dont la libido est toujours en éveil ?

Vous pourrez ajouter pêle mêle d'autres éléments constitutifs de stress, tels que : les devoirs des enfants, le shopping, les heures que Madame met à se préparer avant de sortir, en chouinant qu'elle n'a rien à se mettre alors que l'armoire dégueule de fringues, le temps infini passé par Monsieur à lire l'Equipe aux toilettes, au même moment où le petit dernier a "envie popo", les crispantes réunions de famille à supporter une belle-mère vindicative, et un beau-frère con comme la Lune, etc, etc.

Ou alors, les couples ne sont pas stressés parce qu'ils passent tellement de temps à s'engueuler que le cortisol, libéré à outrance pendant le cyclone de reproches et la tornade d'insultes, est en rupture de stock au bout d'un moment.

Bref, cette info, outre le fait de ne servir à rien à part occuper quelques savants fous américains, à surtout comme vocation de nous prendre un tout petit peu pour des teubés.

Seconde perle

"Les chocs électriques peuvent améliorer votre mémoire !

Des chercheurs américains (encore eux) ont constaté que des décharges électriques envoyées sur certaines parties du cerveau pouvaient améliorer la mémoire. C'est une étude qui pourrait bien changer la vie des personnes souffrant de la maladie d'Alzheimer, ou qui ont subi un accident vasculaire cérébral. En effet, des chercheurs ont montré qu'avec des décharges électriques ciblées, la mémoire pouvait s'améliorer de 11%. En réalité, ces petites décharges électriques permettent de réactiver des neurones jusqu'alors amorphes. "

Pourquoi donner des budgets à des chercheurs pour démontrer ça ? Les Nazis ont quand même déjà largement contribué à l'hypothèse que l'électricité a des bienfaits, prouvés, voire éprouvés,  sur la capacité à se souvenir, non ? Certes, à l'époque, on parlait de torture, mais il n'empêche, c'était efficace.

Tellement efficace qu'ensuite, on a inventé le Tazer. Ben oui, c'est pareil, choc électrique, et hop, tu te souviens immédiatement qui détient le pouvoir entre l'agent de la force publique et le gars basané.

Enfin, quel besoin de développer des gadgets qui envoient des décharges ? On a tout ce qu'il faut sous la main pour soigner Alzheimer. En phase de dépistage, deux séances hebdomadaires de doigts dans la prise, et hop, tu vas voir, si papi ou mamie vont pas se rappeler de la guerre 14-18 dans les moindres détails.

En phase de début de maladie, une petite virée sous les lignes à haute tension, pieds dans une flaque, devrait aussi faire l'effet d'une bombe. Ca sentira un peu le cramé, mais croyez moi, les neurones amorphes, ils vont danser le jerk dans la boîte crânienne. A tel point que le mec qui subira ce traitement aura même des souvenirs de la guerre de 1870 alors qu'il était même pas né. C'est vous dire l'efficacité du truc.

Et puis, last but not least, en phase terminale, placer le malade sous un arbre en plein orage de manière à ce qu'il se prenne la foudre dans le derche aura un premier effet sur la mémoire, et probablement un second effet Kiss Kool sur la viabilité même de la torche humaine ainsi créée. Dont le dernier avantage, non négligeable en cas de décès, est que l'incinération aura déjà été faite. Economies en perspective sur les obsèques. Mais que demande le peuple ?

Syssy, votre autre fée Electricité

Je ne sais pas vous, mais moi, aller faire les courses, ça m'angoisse par avance. D'abord, il faut faire l'inspection des placards, du frigo, et noter ce qui manque. Il n'est pas rare de revenir avec de quoi tenir un siège, mais en ayant connement oublié le sel. Sans compter qu'il faut habilement louvoyer avec les desiderata de nos rejetons, abreuvés de pubs, et qui réclament à corps et à cris le dernier yaourt violette-melon, ou les toutes nouvelles frites fourrées au gouda. "Si maman, Bob l'Eponge il a dit que c'était super top bon, faut ab-so-lu-ment en acheter !"

Alors que  vous savez pertinemment qu'au bout de deux bouchées, ça va finir en : "c'est dégueu", et que vous n'aurez pas d'autres solutions que de vous les fader vous-même. Ben oui, à 5 € le pack de huit yaourts, pas question de gâcher, même si c'est plus qu'immangeable.

Bref. Après ce préalable, il faut encore s'assurer d'avoir un jeton pour le caddie, la carte de fidélité du magasin, les bons de réduction, les sacs recyclables, les sacs isothermes. EH OH, c'est les courses, pas un raid américain à la recherche de Ben Laden non plus. Pas loin quand même....

Allez on y va : liste - checked. Jetons caddie : checked. Carte fidélité : checked. Bons de réduc : checked. Sacs : checked.

Ce qu'il y a de bien, puisque vous n'avez rien trouvé de mieux que d'y aller le samedi, c'est que tout le monde a eu la même idée. Ce qui fait qu'avant même de vous retrouver à crapahuter dans 10000 m², il vous faut une plombe pour vous garer. Sans compter qu'il n'y a aucune pitié, ça arrive de tous les côtés, Zavez intérêt à faire gaffe au malotru qui arrive et vous pique la place que vous attendez depuis un quart d'heure, adressant un sourire crispé à la vieille qui n'en finit pas de ranger son coffre. Et qui doit encore claudiquer jusqu'à l'abri à caddies pour ranger le sien.

Généralement, de fait, vous arrivez dans le magasin, vous êtes déjà passablement énervé, en sueur parfois, fatigué d'avance, toujours.

Dès lors, une autre bataille commence. Assez rapidement, votre caddie se remplit, et il n'est pas rare que dans ces temples de la tentation, vous achetiez plein de choses qui n'étaient pas initialement prévues. Ce qui vous coûte un bras à chaque passage en caisse. Vous avez beau le savoir, vous ne résistez pas aux sirènes du marketing et du merchandising, si habiles pour vous obliger à vous taper tout le magasin même si vous n'avez rien à acheter au rayon confiserie. Passage obligé, y a des mecs payés à concevoir le pire labyrinthe possible, vous ne pouvez pas y échapper. "Faut consommer pour relancer la croissance", dixit le nain de jardin qui trône à l'Elysée.

Si, en plus, vous avez eu la bonne idée d'emmener un ou plusieurs enfants avec vous, vous retrouverez probablement, envoyés subrepticement par le fond du caddie, pendant que vous hésitiez durant huit jours pour choisir des yaourts parmi les 851 références, des gateaux, chips et autres saloperies chimiques que vous aviez pourtant formellement interdits. Perso, je fais désormais les courses seule, ça m'évite de me payer la tehon devant tout le monde si d'aventure la miniature se jette par terre dans un giga caprice improvisé.

Enfin, vous vous délecterez d'attendre trente minutes  votre tour pour vider intégralement votre caddie sur le tapis. En pestant contre mamie et papi, qui, bien qu'ils aient tout le temps pour faire leurs commissions, comme ils disent, trouvent le moyen d'embouteiller la caisse le jour du rush, en rangeant leurs achats avec  la lenteur exaspérante d'un limaçon hémiplégique.  Et qui évidemment, finiront par payer en chèque, en devant montrer une pièce d'identité qui date de 1970 et sur laquelle ils sont méconnaissables.

Si vraiment vous êtes greffé sur un concombre, vous aurez devant vous, aussi, le gars qui retourne prendre dans le rayon ce qu'il a oublié, et revient avec 15 articles, puis celui qui a acheté un machin dont le code barre ne correspond à rien.

Quand votre tour arrivera, il n'est pas exclu que, puisque vous aurez fulminé pendant tout ce temps, en serrant le kiki à une bouteille de Volvic qui n'y est strictement pour rien, que cette dernière se venge en se perçant. Ce qui vous obligera soit à acheter un pack de 8.25 litres, ou de vous retaper tout le magasin pour rechercher un pack non endommagé. Ce qui n'est rien comparé au Mir Laine mal fermé qui a dégouliné dans votre caddie et s'est répandu sur toutes les denrées alimentaires. Et là, vous savez déjà que vous aurez droit à : " Il a un goût de Fraicheur Grand Large, le poisson, ou je rêve ? Tu l'as mis à la machine ou quoi ?" "Non, je l'ai lavé avec Mir Laine, Ducon."

Une fois sortis du magasin, après avoir donc remis tout le bordel dans le caddie et avoir délesté votre compte en banque d'une somme vous ayant fait frôlé l'apoplexie, vous aurez encore la joie indicible de tout ranger dans le coffre de la voiture, en essayant de ne pas faire une omelette avec les oeufs avant de rentrer.  Sachant qu'ensuite, vous aurez encore le plaisir de vider le coffre et de tout ranger chez vous. Au bas mot, l'épopée aura duré quatre heures.

Ceci étant, même si vous les faites à un autre moment, les courses restent une corvée, et les grandes surfaces, les antichambres de l'Enfer. Oui, c'était la note joyeuse de la fin de week-end. Histoire de bien commencer la semaine pour ceux qui ont réservé le ravitaillement pour demain.

Syssy, qui n'aime définitivement pas aller faire ses courses.

Qui va arrêter la course folle qui est en train de détruire des pans entiers de l'emploi, de faire perdre tout sens à notre civilisation,  et va finir par créer une société qui sera incapable de répondre à ses besoins primaires, à savoir boire et manger, mais robotisée à l'extrême ?

J'observe jour après jour la débilité de notre système, qui tourne sur lui-même en péréclitant à vitesse grand V.

Pêle mêle, suivent les paradoxes que  les baltringues qui nous gouvernent balancent benoîtement, croyant que les gens sont trop bêtes pour ne pas voir que notre ère est finie. Mais comme personne n'a rien anticipé, on va partir en sucette collectivement, sachant que, même si cela peut choquer, hormis une guerre, difficile de voir ce qui va nous sortir de ce merdier. Comment ça, notre monde marche sur la tête, sur un tapis d'excréments, de surcroît ? La preuve par 5.

1 - On repousse l'âge de la retraite alors même que les seniors sont foutus dehors des entreprises à grands coups de balais, devenus trop chers à payer, et troqués contre des jeunes que l'on espère dociles. Double erreur fatale ! D'abord, comment travailler 2 ans de plus, quand il en manque déjà 5 pour boucler l'ancien nombre de trimestres requis, relégué au rang de lointain souvenir ? Et comment imaginer que les jeunes, surinformés, qui ne croient déjà plus à rien, vont accepter imbécilement de se laisser exploiter pour un salaire de misère ? Sont à l'Ouest complet, les technocrates parisiens, sans déconner !

2- Les métiers manuels, dans notre monde où tout est devenu facile, où la planète est à portée de clics, où les évolutions technologiques sont aussi invasives qu'un troupeau de cafards mutants sous vos meubles de cuisine, sont devenus THE truc qui rebute tout le monde. Puisqu'il faut bosser plus longtemps, autant le faire dans les meilleures conditions : 35 heures, tickets restau, bureau climatisé, et, surtout, possibilité de connexion à Face Book pendant les heures de boulot. Résultat : pénurie d'agriculteurs, de cuistots, de maçons. On revient au constat qui a ouvert la chronique : société d'élite intellectuelle condamnée à manger les circuits électroniques de ses outils technologiques, ou des OGM, en totale inadéquation avec les besoins de l'emploi. Les prolétaires New Age ont désormais 130 et plus de QI.

3- L'Etat doit faire des économies, donc sucre à tour de bras les fonctionnaires. Certains foutent rien, donc ce n'est pas une grande perte, soyons clairs. Mais dans le même temps, l'Etat ajoute des légions de conseillers Pôle Emploi, recrutés pour expliquer à tous ceux qui perdent leur boulot qu'il n'y a que des postes de cuistots et de maçons, et tant pis pour leur Master II en ingénierie de conceptualisation multimédia 3D. Zont plus qu'à faire une formation BEP plonge pour le SMIC et des horaires miteux. C'est cela, oui.

4- Leclerc, après Apple et son fabuleux I Pad, (Book Killer eut été plus approprié comme appelation) prône la disparition des prospectus papier. Arguant qu'il faut sauver la forêt, et arrêter de bouffer de l'encre pour faire des allers simple boîte aux lettres - poubelle. Soit. Et quid des emplois qui vont disparaître ? Ca s'appelle les dommages collatéraux et l'horizon du projet, 2020, fait froid dans le dos. Plus besoin de papier = plus d'imprimeries, moins de transporteurs, plus de distributeurs, sans compter les emplois périphériques. Hausse spectaculaire des effectifs Pôle Emploi, qui seront financés par un nième prêt pour avoir comme objectif d'empêcher les chômeurs de tomber en dépression et de finir d'exploser le troufignon de la Sécurité Sociale, déjà dilaté à un niveau proche de l'éclatement.

5- Enfin, ne me dites pas que les avancées technologiques ne dépassent pas l'entendement quand on voit que les Danois ont inventé la Walking House, la maison qui se déplace à l'aide de bras pneumatiques ? Version ultra moderne et écolo du camping car. A quand les wc virtuels miniaturisés qui aspireront le caca tout seuls, même plus besoin de pousser, on les met dans son slip et hop, autonettoyants, faisant vibromasseur anal  au passage pour ceux que ça tente ?

L'homme a mis des milliers d'années pour se sédentariser, et reviendrait donc vers une vie de nomade ? De toute évidence, le problème est aussi glissant qu'une anguille sous les coups de hachoirs approximatifs de Maïté. Dieu merci, en vrai, il y a une solution, et ce n'est même pas la guerre ! Ca s'appelle Gliese 581g.

KOIKES ? Nouvelle molécule pour se faire des hallus pire que sous perfusion de champignons, version 3.0 du Prozac ? Que nenni !! C'est une exoplanète sur laquelle la vie semble possible, découverte par des astronautes américains.

On peut donc niquer tranquillement la Terre, on partira tous dans des fusées vers Gliese 581g, où il y aura tout à (re)faire. Je vous le dis tout de suite, ce sera sans moi.....

Syssy, à 200% réac sur le sujet du changement de Planète.