LES CHRONIQUES IMPERTINENTES DE SYSSY

L'actualité passée au crible et commentée, des réponses toutes personnelles à des questions existentielles, les questions que personne ne se pose, des zooms sur la vie contemporaine et ses absurdités. La vie, quoi !

29 septembre 2010

Sous la menace imminente du syndrôme vieux / vieille schnock(e) ?

untitled20Eh oui, célibataires hommes et femmes, couples, personne n'est à l'abri de virer vieux schnock ! La définition du vieux schnock, selon moi, c'est une accumulation de petites manies et relâchements divers qui peuvent transformer une personne initialement socialement adaptée en machin vivotant mollement avec ses habitudes pourries. C'est la version, désormais asexuée, de ce qu'on appellait avant vieux garçon / vieille fille.

La schnock attitude est graduelle. Testez vous et voyez si cette maladie vous guette vous aussi !

Test pour ces messieurs

Comptabilisez le total de vos points (entre parenthèses) et reportez vous au scoring en fin de chronique

1- Dans votre frigo

- vous avez des fruits et légumes frais, et de quoi vous faire des vrais repas équilibrés (0)

- vous avez des oeufs qui ont été pondus depuis tellement longtemps qu'ils sont à la limite de se transformer en poussins, sans compter le parmesan ouvert depuis 3 mois et qui a viré aux boulettes de moisi. Quant à votre beurre,  il est rance, et non pas salé comme vous le pensiez. (5)

- en plus du triste bilan précédent, votre frigo est complété par un pack de Kro, du saucisson et des pizzas (10)

2- Dans votre chambre

- vos draps sont changés régulièrement, les vêtements sont rangés dans un placard, une bougie et des préservatifs sont à portée de mains en cas de visite féminine. (0)

- vous changez vos draps quand ils tiennent debout tout seuls, vos fringues sont en vrac, si bien que parfois, vous mélangez le propre et le sale, il traîne un vieux condom qui a successivement habité dans la boîte à gants, puis dans votre portefeuille (5)

- vous avez renoncé à dormir dans votre chambre vu comment elle est en bordel, et surtout, vous ne pouvez plus pousser la porte. Et puis, vos préservatifs, vous les gonflez pour en faire des ballons tellement ils sont périmés : vous ne pouvez décemment pas inviter une femme dans votre grotte de Lascaux. (10)

3- Vos week-ends

- Sorties ou pas, vous prenez votre douche, et vous habillez certes cool, mais prêt, le cas échéant, à sortir en totale impro. (0)

- Vous végétez comme une larve jusqu'à 15h, dans un T shirt difforme, caleçon et chaussettes mitées, sans même mater l'épi que vous traînez sur votre scalp depuis le réveil. (5)

- Vous ne sortez pas, donc vous restez en mode sapé comme un sac, mangez toute la journée à même la boîte de Corn Flakes que vous arrosez de lait bu directement à la bouteille, complétant ces agapes avec des tartines de Nutella, un paquet de chips et une 16, affalé devant un match de rugby/foot. Il va sans dire que de fait, vous faites le mort si quelqu'un sonne à votre porte à l'improviste. (10)

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A jeun

Après 4 bières, à la mi tempsimagesCAT1T2C3

4- Vos amis

- De tous horizons, du meilleur pote depuis 20 ans en passant par des amitiés liées lors de vos diverses activités, vous faites en sorte de les voir régulièrement et de partager des moments de rire et de détente. (0)

- Hormis votre famille et deux personnes qui vous supportent encore, chiant que vous êtes devenu à vivre seul et à avoir pris des habitudes de vioc, vous fréquentez essentiellement des personnes à travers Internet, leur laissant croire que vous avez une cool attitude alors que vous êtes putain de lourd à être devenu aussi aigre que le vinaigre qui traîne dans votre placard depuis 8 ans.

- C'est quoi un ami ? (10)

5- Vos amours

- Ils vont, ils viennent, vous essayez de reconstruire une vie amoureuse même si plus ça avance et moins c'est facile, mais vous gardez la foi en la magie de l'amour. (0)

- vous foirez toutes les histoires, entre la phase embryonnaire et la phase foetale, en ne vous rendant même pas compte que vous faites fuir toutes les meufs avec des déclarations de type : on ne me changera pas à l'age que j'ai, ou j'ai des choses immuables 4 soirs par semaine et il faudra donc faire avec les 3 qui restent. (5)

- il vous faut une femme jeune, belle, riche, intelligente, qui parle peu, et sans jamais élever la voix, qui soit prête à se plier à vos règles de vie en renonçant aux siennes. Note de l'auteure : c'est soit une sourde muette aveugle, soit une poupée en latex. (10)

6- Votre physique

- Sans tomber dans la métrosexualité, vous prenez soin de vous. (0)

- Vous rentrez votre début de bedaine et masquez avec des fringues larges les poignées d'amour qui sont autant de séquelles de vos attentats suicides répétés dans les M & M'S.

- vous vous êtes affaissé physiquement, avez pris un coup de vieux à force de tirer la gueule parce que rire tout seul, c'est spé, vous  avez pris du poids de manière exponentielle, qui laisse penser que la balance n'a pas fini de crier grâce sous les kilos qui vont s'amonceler, vous vous trouvez moche mais ajoutez aux M&M'S des cacahuètes à l'apéro parce que la bouffe ça calme vos angoisses (10)

Test pour ces dames

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1- Dans votre frigo

- vous avez des choses qui font plus que zéro calorie et savez que bouffer que des fanes de carottes, ça rend anorexique (0)

- vous avez de la salade et des plats Weight Watchers, mais aussi, pour les soirs de déprimes, des pots entiers de Hägen Däas prêts à être dégainés dans votre congelo. (5)

- Votre frigo est un paradis pour lapin végétarien : carottes, salades, soja, tofu. Et vous faites un repas sur deux, pour garder la ligne. (10)

2- Dans votre chambre

- vous avez une chambre accueillante et rangée, mais pas avec des airs de goulag non plus. (0)

- comme vous dormez seule, votre pyjama en pilou trône dans un porte pyjama grenouille, et il y a environ 20 peluches posées savamment sur votre lit. (5)

- en plus du reste, vous dormez avec vos trois chats ou votre Terre Neuve de 80 kg, ce qui laisse peu de place à votre vie sexuelle, réduite aux tête à tête avec votre petit lapin à piles planqué sous l'oreiller, pour les grands moments de solitude. (10)

3- Vos week-ends

- Sorties ou pas, vous prenez votre douche, faites un brushing, vous maquillez un minimum, et vous habillez certes cool, mais prête, le cas échéant, à sortir en totale impro. (0)

- Vous gardez votre pyjama en polaire toute la journée et zappez devant la télé pour regarder toutes les conneries possibles et inimaginables qui soient bien girly : émissions de potins de stars, feuilletons débiles. (5)

- Vous ne faites que chialer, les cheveux gras et les poils aux pattes, et vous demandez si vous n'allez pas avaler une boîte de Lexomil, et quand vous voyez votre tronche défaite dans la glace, vous regrettez vraiment que les armes ne soient pas en vente libre en France. (10)

4- Vos amies

- Toujours là pour organiser des plans gonzesses : sorties au bar pour chauffer les mecs, bronzette party, réunion sex toys, cafés en terrasse avec critique de tout ce qui bouge. (0)

- Vous avez décidé que votre mère était votre meilleure amie, d'ailleurs cela vous permet d'apprendre à faire du crochet, à cirer votre parquet, et à vous habituer à vous faire chier à cent sous de l'heure.

- Vos amis, c'est vos peluches et vos trois chats / votre Terre Neuve de 80 kg. (10)

5- Vos amours

- Ils vont, ils viennent, vous essayez de reconstruire une vie amoureuse même si plus ça avance et moins c'est facile, mais vous gardez la foi en la magie de l'amour. (0)

- vous foirez toutes les histoires, entre la phase embryonnaire et la phase foetale, en ne vous rendant même pas compte que vous faites fuir tous les mecs avec des déclarations de type : je suis tellement maniaque que même mes animaux domestiques mettent des patins, va pas falloir profiter de ma gentillesse notoire comme les autres, donc tu auras droit à mon côté sombre. (5)

- il vous faut un homme jeune, beau, riche, intelligent et tendre.  Note de l'auteure : Prenez en 5 et faites en sorte qu'ils ignorent chacun l'existence des 4 autres. (10)

6- Votre physique

- vous suez sang et eau chez Amazonia, lourdez des fortunes chez l'esthéticienne et le coiffeur, bouffez votre paie en fringues. Célibataire, mais bombasse. (0)

- vous laissez vos racines envahir vos cheveux, sans compter les fils blancs, ce qui donne à votre choucroute une couleur chelou, refaites votre vernis quand il s'est dissous tout seul - accroche toi-, laissez vos jambes en friche, parce que vous ne vous mettez plus qu'en jeans. (5)

- vous avez pris 10 kg et même si vous avez gagné un bonnet de soutien gorge, vous aimez moyen le gras qui s'est collé sur votre ventre, vos hanches et vos fesses. Mais c'est une étape qui vous prépare in vivo à ce qui vous attend à la ménopause. (10)

Test pour les couples

SI vous ne vous reconnaissez dans aucune image si dessous, votre score sera de zéro.

Les 3 premières valent 5 points, les 3 suivantes 10. Faites vos comptes de bons points.

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Résultats du test

Entre 0 et 15 points : vous êtes encore socialement intégré et même si parfois vous commettez quelques écarts, vous restez dans un niveau de civilisation qui permet de ne pas vous confondre avec un gibbon échappé du zoo de Vincennes.

Entre 15 et 30 points : ça commence à osciller sur le fil tendu entre la civilisation et la brousse où se cultive le schnock. Faites gaffe, vous êtes probablement en pleine incubation.

Entre 30 et 60 points : clairement, vous êtes un schnock en CDI. Toutefois, cette maladie n'est pas incurable, soyez sans crainte. Mais il faut prendre le mal à temps, ça peut en effet finir en méga tumeur maligne de la socialisation et faire de vous un paria autiste qui sent le moisi et la naphtaline.

NB : parfois, cette maladie mute comme beaucoup de virus et vous envoie dans l'univers des Shadoks. Nous en reparlerons, dans une chronique prochaine.

D'ici là, je vais aller me couler sous la couette.

Syssy et sa plume aiguisée vous saluent bien bas !


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